Das Anagramm-Archiv

Seit einiger Zeit stellen wir Ihnen jede Woche ein neues Anagramm vor. Damit die alten Wortkonstruktionen nicht verloren gehen, haben wir an dieser Stelle ein Archiv angelegt. Viel Spaß ! Das aktuelle Anagramm der Woche finden Sie hier.

205. Im Moment wird eine Krankenhausfusion der drei Schaumburger Kliniken diskutiert. Befürworter sehen als Vorteil, dass man bei einem Neubau mit einem Ufo ins Krankenhaus gebracht werden kann.

204. Hoffentlich bringt das Christkind kein Kitsch-Rind.

203. Unser Tipp für die Herbstferien lautet:Trinkt Bier, seht fern!

202. Umweltminister Gabriel will sich profilieren. Er stellt klar: "Die Stromriesen in ihre Schranken zu weisen, fällt eindeutig in mein Ressort."

201. Im Gegensatz zum Urlaub auf Malle droht im "Urlaub an der Ostsee" kein "Radau unter Bloesse"

200. Diskussion um den Solidaritätszuschlag entbrannt. Brauchen wir noch Geld für den Aufbau Ost ? Ost-Minister Tiefensee sagt: "So, baut auf!"

199. ARD und ZDF brechen die Live-Übertragung der Tour de France nach neuem Dopingfall ab. Gefragt, was passieren muss, damit die öffentlich rechtlichen wieder einsteigen, war die Antwort: 50 Euro-Cent darf uns die Tour maximal kosten.

198. Bei der Tour de France begeistert das Erste mit sensationellen Luftbildern aus dem ARD Ufo-Center.

197. Horst Köhler hat vorgeschlagen, dass der "Bundespraesident" direkt vom Volk gewählt wird. Als erste Reaktion ist der "Bundesrat speiend" dagegen.

196. Die Bundesliga ist vorbei, "Stuttgart Meister". Das ist kein Wunder, denn Fußball ist "Stuttgarts Metier".

195. Viele "Ost-Eier" werden zu einem "Oster-Ei".

194. Die "Steuern sprudeln". Schon gibt es bei der "SPD nur luesterne" Minister.

193. Der "Klimawandel" schreitet voran. Aufgrund der Hitze wird "Mailand welk".

192. Der "Klimawandel" schreitet voran. In 1000 Jahren wird man vielleicht mal sagen: 'Es gab Zeiten, in denen "Kiew mal Land" war.'

191. Neue Reality-Show im Fernsehen: "ARD-Buntes" live aus dem "Bundesrat".

190. Erhält man "D-Mark als Geldschein" droht ein "Schmiergeldskandal".

189. Eine Bürgerinitiative übt Druck auf den Bürgermeister aus, den Rintelner "Steinanger" nicht zu verkaufen. Die Frage ist: "Sagt er Nein"?

188. Außenminister "Steinmeier" ist stark in der Kritik, seine Widerstandskraft gleicht aber "einem Stier".

187. "Hape Kerkeling" hat nicht nur einen Bestseller geschrieben, er malt auch. Jüngst stellte er seine Bilderreihe mit "Klee-Graphiken" vor.

186. In Restaurants soll es ein "Rauchverbot" geben. Was denken Nichtraucher über das Rauchen beim Essen? "Grundsätzlich Ja, "aber Tuch vor".

185. Wollen die Deutschen laut ARD-Deutschlandtrend die "Demokratie abschaffen" ? Die Bundesregierung erhielt bis jetzt nur "acht famose Dankbriefe".

184. Nun ist es soweit: Schumi hoert auf. Gefragt, was ihm aus seiner Rennfahrer-Karriere in Erinnerung bleibt, anwortet er: "Ich saufte Humor".

183. Im Testspiel gegen Georgien "sieht Poldi rot". Die Szene, in der er nachtritt, wird zum "Idol-Poster-Hit".

182. Nach der Insolvenz von BenQ gerät "Siemens unter Druck". Die "CDU erkennt Umrisse" einer moralischen Verpflichtung von Siemens.

181. Ein "mitgehender SOS-Ruf" begleitet die Diskussionen über die "Gesundheitsreform".

180. Wowereit bleibt "Buergermeister" von Berlin. Und der "Besieger murrte" nicht.

179. "Michael Schumacher" beendet seine Karriere. Aber was wird er mit der vielen Zeit anfangen: "Ich mach Car-Heimschule".

178. Pünktlich zu den "Sommerferien" bringt man seinen Körper "in Meeres-Form".

177. Kritiker des Bundespräsidenten "Horst Koehler" behaupten, er eigne sich allenfalls für Kurse in "Rohkostlehre".

176. Der "Mann links" neben Löw auf der Trainerbank ist Bundestrainer „Klinsmann“.

175. Wo man auch hinschaut, überall wehen "Deutschlandfahnen". Es dauert im „Fachhandel Stunden“, bis man eine Fahnen kaufen kann.

174. "Eintragen in" die WM-Siegerliste wird sich nach Meinung vieler Experten „Argentinien“.

173. Brasiliens "Ronaldo" steht nach seinem lustlosen Spiel gegen Kroatien in der Kritik. Spötter meinen er gehört wohl eher nach „Orlando“ ins Disneyland.

172. Meine Prognose: Die deutsche Nationalmannschaft scheidet im "Achtelfinale" knapp aus. Klinsi wird nach dem Spiel sagen: Das „Finale lachte“.

171. Erstaunlich, welche weltpolitsche Rolle der erste Gegner der deutschen Nationalmannschaft bei der Fussball-WM "Costa Rica" spielt. Daraus wird nämlich „CIA Castro“.

170. Haustiere sollten bei Hitze nicht im Auto zurückgelassen werden. Trotzdem sieht man auf dem Parkplatz am "Schwimmbad" häufiger einen „Dachs im BMW“.

169. Politik diskutiert die Einführung von "Schuluniformen". Stimmungen: „CSU in Ulm froh“.

168. Fussball ist nicht jedermann's Sache. Daher ergreifen viele während des "FIFA Worldcup" die Flucht. Für „Alf wird PC Ufo“.

167. Die diesjährige "Oscarverleihung" stand unter dem Motto „Greuliches voran“.

166. Überraschende Aussage nach dem „Aschermittwoch“ für viele Frauen: Meinst Du „etwa mich, Storch“ ?

165. Durch den Rückzug aus Berlin sind die politischen Ambitionen von Herrn „Stoiber“ nur noch als „Biorest“-Müll zu bezeichnen

164. Durch den Wegfall der „Eigenheimzulage“ wird noch „einmal zuegig Ehe“ geschlossen, um den vollen Betrag auszuschöpfen.

163. Viele meinen, die „Grosse Koalition“ wird kein Erfolg. Die Verhandlungen werden von den Kritikern als „Orgie aktionslos“ bezeichnet.

162. Gregor Gysi, Spitzenkandidat der Linkspartei, war bei Sabine Christiansen ganz ruhig. Sein Geheimrezept vor der Sendung: Er trank Ei-Pils.

161. Nicht alle SPD-Abgeordnete haben bei der Vertrauensfrage gegen Schröder gestimmt. Sie halten das Verfahren für Verrufs-Antraege.

160. 98% antworteten auf die Frage, was sie bei einem Laenderspiel trinken: Ich lade Pilsener.

159. Quarkstrudel ist nicht nur lecker. Einige bezeichnen ihn auch als Quark der Lust .

158. Gefährlich wird es, wenn es beim Ehekrach heißt: "Hacke her!"

157. Im Kapitalismus geht es um Gewinnmaximierung. Die amerikanischen Unternehmen sind da führend. Wie schafft man das ? Klau Amis Tips.

156. Nach diversen Virenangriffen gibt es nun eine neue Gefahr für den heimischen Computer. Angeblich sind diverse PC-Tumore im Umlauf.

155. Die neueste Meldung vom Tage berichtet von einem Sockenraub in Osnabrueck.

154. Das wichtigste bei einem Arzt ist, dass er zart ist.

153. Aus Euro-Stabilitaetspakt wird Kapitalist erbte Autos.

152. Am Rande der CeBIT wurde das Internet als renitent bezeichnet.

151. Grünen-Politker haben Edmund Stoiber als Bio-Rest bezeichnet.

150. Studiengebuehren. Die werden eingeführt unter dem Motto: Behindere Ungutes, um ein beunruhigtes Ende zu verhindern. Man kann aber auch sagen: Bei den Studiengebuehren muss man den Nudist uebergehen , denn man kann einem nackten Mann nicht in die Tasche fassen.

149. Aus Lebensversicherung wird verblichener Genuss.

148. Was zeichnet einen guten Unternehmensberater aus ? Wenn der Auftraggeber nach der Beratung sagt: "Er nahm Erbeuten ernst."

147. Udo Lindenberg soll in seiner langen Karriere viel Blei und Drogen konsumiert haben.

146. Homer Simpson steckt sich gern einmal Pommes ins Ohr, damit er Marge nicht zuhören muss.

145. Dieses Jahr noch einmal zuegig Ehe schließen und sich die Eigenheimzulage sichern.

144. Die Sparpläne von General Motors verursachen bei den Arbeitern mortale Sorgen.

143. Zweibeiner trinken am liebsten Weizenbier.

142. Die Demokraten meinen, Bush macht Terror. Das Ergebnis ist zwar Ruhm, aber Schrott.

141. Ein Tabu ist, wenn jemand taub eine Tuba baut.

140. Wer wird neuer Bundestrainer ? Morten Olsen, der Erfinder des Melonen Tors, hat gute Chancen.

139. "Gute Besserung" hört man im Moment häufig. Denn durch die tägliche Tube Regenguss wird so mancher krank.

138. Der DFB sucht verzweifelt nach einem Nachfolger fuer Voeller. Der Präsident will aber Lothar Matthäus nicht. "Das ist ein verlaufener Loch-Golfer !"

137. Wie schneiden die Deutschen bei der Fußball-EM ab ? Opa resuemiert : "Deutschland wird Europameister !"

136. Die Forderung einiger Politiker nach einem Tempolimit auf deutschen Autobahnen kommentiert Verkehrsminister Stolpe schroff: "Die haben wohl alle irgendein Mittel im Po!"

135. Damit der Inhalt der EU-Verfassung alle Bürger erreicht, soll sie vertont - sozusagen "aus Vers Fugen" gemacht werden.

134. Für Angela Merkel ist der neue Bundespräsident Horst Koehler nur die zweite Wahl. Frau Merkel, welche Reihenfolge hätten Ihre Wunschkandidaten ? "Oh, erster: Kohl."

133. In einem Internetforum für Microsoft Windows ist die Frage zu lesen: Wo wirft MS-DOS Icon ?

132. Es wird Frühling. Die richtige Zeit für eine neue Diät aus Bayern: "Faste streng mit Gerstensaft".

131. Oliver Kahn wieder bei seiner Ex-Frau ? Wie aus gut unterrichteten Kreisen zu erfahren war, konnte er seiner Frau klarmachen, dass sein Seitensprung mit Verena nur Gespinste waren.

130. Mamas reiten oft gern am ersten Mai.

129. Osama bin Laden soll am Abend in Laos gesehen worden sein.

128. Dosenpfand, Mautdesaster, Haushaltslöcher. Gerhard Schroeder hat bereits einen Schimpfnamen weg: Gerd, der Chaos-Herr !

127. Die Osterferien stehen wieder vor der Tür. Viele, die in Ihren Autos sitzen, werden wohl wieder ausrufen: "O, Stau !"

126. Mancher möchte die Mitwirkenden beim Karneval am liebsten in einen Lava-Kern werfen.

125. Udo Lindenberg geht wieder auf Tour. Die Konzerte stehen unter dem Motto "Blei und Drogen".

124. Wegen der Praxisgebuehr wenden sich viele von der Schulmedizin ab. In einem Fall wurde berichtet, dass ein Hexer Sirup gab, um eine Krankheit zu heilen.

123. Der Handel schweigt bei der Frage, wie viel Weihnachtsgeld in diesem Jahr für Geschenke ausgegeben wurde.

122. Viele Schüler kennen Deutschland nicht. Viele müssen gar im Atlas nachsehn, wenn man sie fragt, wo Sachsen-Anhalt liegt. (OK, die Rechtschreibung stimmt nicht ganz.)

121. Dr. Angela Merkel hat auf dem CDU-Parteitag gepunktet. Einige Deligierte meinten, sie war der Mega-Knaller.

120. Aus Bundesregierung wird unser Beerdigung.

119. Viele Fragen sich, ob eine Ampelkoalition eine gute Alternative wäre. Gegner dieser Lösung befürchten jedoch eine anormale Politik.

118. Auf den Punkt gebracht bedeutet die EU-Osterweiterung folgendes: Euro tut wegreisen.

117. Jetzt wird einiges klar !!! Das Anagramm von Hans Eichel ist Cash leihen.

116. Der Terminator hat die Wahl in Kalifornien gewonnen. Kritiker sagen, er sei wie eine Ratte in Rom.

115. Wer eine super Armor-Liebesnacht verbringen will, sollte vorher ein Salamibroetchen essen.

114. Arnold Schwarzenegger will Governeur in Kaliformien werden. Im Wahlkampf fragte er Bezug nehmend auf den Lebensstil im Sonnenstaat: Flair OK ? Nein !.

113. Voeller uebt Kritik an den Medien, nachdem das Länderspiel gegen Island nur 0:0 ausging. In Bezug auf Netzer und andere "Experten" stellte er die Frage, ob Kerle kultiviert sind.

112. Dieter Bohlen spaltet die Nation. Für die einen ist er ein Held, für die anderen ist er Symbol für eine BRD ohne Elite.

111. Anläßlich der Reformpläne zur Kürzung der Kilometerpauschale beschimpfte die Opposition den Finanzminister als Schlaumeier, Klo-Pate.

110. Bei der Tour de France begeistert das Erste mit sensationellen Luftbildern aus dem ARD Ufo-Center.

109. Der Hit im Kampf gegen Termiten ist eine spezielle Tretmine.

108. Viren waren bisher die größte Gefahr für einen Computer. Die neuesten Entwicklungen der Hacker sind PC-Tumore.

107. Vor dem Boxkampf des Jahres Lewis gegen Klitschko bezeichnete der Brite den Wahl-Hamburger als ekligen Gewicht-Kloss.

106. Wenn Sie diesen Sommer Urlaub auf Teneriffa machen, passen Sie auf. Ein unberechenbares Affentier treibt dort sein Unwesen.

105. Ein Mitarbeiter der Telekom hat, gefragt nach dem Vorstand, seinen Arbeitgeber wüst beschimpft: "Unsere Geschaeftsleitung ? Ich würde dazu sagen: Elf Taugenichtse gruessen."

104. Seit Ende Mai ist es endlich soweit: Die Sonne brennt. Zur gleichen Zeit sieht man in den Parks und Badeanstalten immer mehr Leute, die etwas trinken, was man Dosenbier nennt.

103. Die Gewerkschaften wünschen sich bei der anstehenden Steuererhöhung eine hoehere Streuung bei der Belastung von Arbeitnehmern und Arbeitgebern.

102. Wenn die SPD-Reformagenda erst einmal umgesetzt ist, werden wahrscheinlich viele Arbeitslose nur noch ihre Smaragde opfernd über die Runden kommen.

101. Wer weiß heute schon, welche Ernte man aus seiner Rente noch bekommt.

100. Nach längerer Pause ist Big Brother wieder da. Wir holen unser zweites Anagramm auch wieder aus der Mottenkiste und rufen: Gib Brot her! 99. Boris Becker stieß während seiner Affäre im Liebesnest der Abstellkammer an einen Besenstiel.

98. In der Auseinandersetzung Saddam gegen Bush verfolgt der Präsident das Ziel, dass Hussein aus Bagdad gehen muss.

97. Oel-Union stur. Die USA wollen eine neue UN-Resulotion.

96. Da im Moment über die Rückkehr von Christoph Daum zu Bayer Leverkusen diskutiert wird, haben wir aus unserem Archiv folgendes Anagramm herausgesucht, das sicher auch jetzt noch Gültigkeit hat: Christoph Daum ergibt Hascht Dr. Opium ?

95. Der Grund des Erdrutschsiegs der CDU ist nach Meinung vieler SPD-Anhänger Gerd's stures Ich.

94. Nach einem schönen Glas Weizenbier will Mann oft sein Weib reizen.

93. Mit einer neuen Strategie will die SPD in Niedersachsen den Wahlsieg schaffen. In der kalten Jahreszeit wird Gratistee ausgeschänkt.

92. Josef Herrenhaus wünscht ein frohes neues Jahr .

91. Bill verlaesst auf dem Silvesterball noch vor Mitternacht seine Frau.

90. Aus Sparminister wird mit Ersparnis .

89. Die Änderung der Eigenheimfoerderung ist mit gehoerigem Unfrieden verbunden.

88. Ein Vertreter der CDU kommentierte den geschlossenen Koalitionsvertrag mit den Worten:"Ratlosigkeit voran."

87. In der derzeitigen Boersenkrise wartet man voller Schrecken auf Infos seines Broker.

86. Die FDP wirft Jürgen Moellemann raus ! Auf die Frage, was er denn nun machen wird, sagte er:"Rosa Ulmen malen."

85. Nach dem Bonusmeilen-Skandal: Was machen Politiker, wenn sie keine 2000 Bonusmeilen mehr für Privatflüge nutzen können ? Sie müssen ihren Nimbus 2000 oelen.

84. Die Schlagzeile: Kaiserehe am Ende ! Auch der letzte Rettungsversuch, das Edeka Eheseminar scheiterte.

83. Hartes Business: Unter Kollegen wird Nina Ruge als Gaunerin bezeichnet.

82. Machen Sie mal Urlaub in England. Sie werden sehen es gibt dort nicht nur ein Leben im Nebel .

81. Bei einem Überfall sollten Sie beruhigend auf den Täter einwirken: "Geh nur, Dieb !"

80. Wird am Sonntag der Einschaltquoten-Rekord gebrochen ? Ganze Familien werden Deutschland im Finale im Spiel gegen Brasilien zuschauen.

79. Trotz Tomaten auf den Augen und Atemnot im Spiel gegen die USA ist Deutschland im Halbfinale.

78. Nachdem einige Favoriten bei der Fußball-WM bereits ausgeschieden sind, bietet das Viertelfinale die reine Vielfalt an Mannschaften, die man dort nicht erwartet hat.

77. Anagramme zu finden ist nicht so einfach. Was sind also die Dauerschäden beim Zusammenstellen einer Anagrammsammlung ? Ganz einfach:Langsam mag man Rum.

76. Bei der Fußball-WM werden die Spieler in den japanischen Hotels super motiviert. Eine Mikrowellen-Stimme sagt beim Betreten des Zimmers: "Willkommen, Meister ."

75. Nach dem katastrophalem Abschneiden des deutschen Liedes beim Schlager-Grandprix ist Komponist Siegel am Ende. Um eine Ausrede war er noch nie verlegen: "Diese Maengel bei der Tontechnik waren schuld."

74. Ist die FDP in der Krise? Die politischen Gegner machen mit dem Thema Wahlkampf: SPD irr keifend.

73. Guido Westerwelle hat nicht nur Freunde in der Partei. Nach Bekanntgabe der Kanzlerkandidatur empfanden einige so: Wut ! Esel log wieder .

72. Was wird aus Rudolf Scharping nach der Bundestagswahl ? Spötter wünschen ihn ins ewige Eis und haben auch schon den passenden Spitznamen: Dr. Ing. Polarfuchs.

71. Das Öffnen des Plastikei's einer Kinderueberraschung ist oft nicht einfach. Deswegen bieten Chirurgen Abendkurse an.

70. Stefan Effenberg ist nach seiner Arbeitslosen-Äußerung unter Druck. Eine Schlagzeile war: Effenberg asozial ? Ein Psychologe meint. Das ist das Sydrom des Laboraffen-Geizes .

69. Darauf hat die Welt gewartet: Das Bier, mit dem man seine Zähne pflegen kann. Eine Kombination aus Perlweiss und Weser-Bier .

68. Auch in diesem Jahr gibt es zu Ostern viele verschiedene Sorten Fleisch.

67. Jetzt hat auch die SPD ihren Spendenskandal . Für Aufträge gabe es als Dank Spenden von Unternehmen.

66. Der 8. März ist Weltfrauentag . Fragt sich, wie man die Frau los wird, wenn Sie nervt. Man(n) ruft:"Ratten ! Lauf weg !"

65. Bei Fruehlingsanfang werden die Männer verrückt. Manche haben als Anhang fuenf Girls.

64. Die Spiele in Salt Lake City bieten auch Kulinarisches aus aller Welt. Doch nicht jeder verträgt exotisches Essen: Lilly speit Asiat-Ecken.

63. Einige Anwohner hassen den Karneval in Koeln. Sie sagen: "Da werd' ich von alleine krank."

62. Jetzt ist der Kampf eröffnet. Stoiber bezeichnete die Regierungskoalition als organisierte Unlogik.

61. Was wird aus den Worten Ball, Ausmessung und Fouls ? Auslosung Fussball-EM.

60. Kanzlerkandidat ist Edmund Stoiber. Angela Merkel hat es nicht geschafft. Der Grund: Klare Maengel!

59. Kanzlerkandidat Edmund Stoiber war bei der Besichtigung des neuen Bundeskanzleramtes begeistert. Er sagte: "Die Bude ist modern."

58. Am 07.01. wird russische Weihnachten gefeiert. Traditionell wird sich dabei über den ehemaligen DDR-Führer Honecker lustig gemacht. Das Spiel heißt: "Erich Hut anschweissen".

57. Die traditionellen Speisen zu Silvester sind Karpfen und Krapfen .

56. Egal, ob es weisse Weihnachten gibt. Einen Hit wie Schwanensee gibt es im Kulturprogramm.

55. Der Winter ist schön. Eine Schneeflocke macht fesche Locken auf dem Kopf.

54. Mein Lieblingsgericht sind glitschige Leimbirnen.

53. Kuchenfans sollten mal Urlaub auf dem Matterhorn machen. Dort gibt es hervorragende Rahmtorten.

52. Dieter Bohlen will noch mehr Geld verdienen. Er hat eine derbe Hotline eingerichtet, in der man die schlechtesten Lieder von ihm hören kann.

51. Beim Thema Rasterfahndung geht Gerhard unsanft gegen seine Kritiker vor.

50. Bei den Laenderspielen gegen die Urkraine sehen wir hoffentlich eine rasende Pille , damit sich Deutschland auch qualifiziert.

49. Ekelig ! Im neuen Film von Steven Spielberg wird ein Bengel verspeist.

48. Es ist entschieden. Das neue Stadion in Muenchen entsteht demnaechst in Union zwischen 1860 und den Bayern.

47. Der Winter steht vor der Tür. Hoffentlich haben Sie Ihr Gartenbeet schon abgeerntet.

46. Wodurch zeichnet sich ein Internetfreak aus ?? Er kennt Tarife.

45. Neu in der Apotheke: Eine Tablette hergestellt aus einem Teeblatt.

44. Wer an einer Kegelrunde teilnehmen möchte, muß die Regelkunde beherrschen.

43. Erstaunlich, was aus dem Namen Michael Schuhmacher wird: Ich such Helmcamera.

42. Die neue Schalke-Arena hat ausreichende Kanaele für die Bierversorgung.

41. Die neue Generation Tesafilm klebt großartig. Es ist fast Leim.

40. Die Sommerferien sind vorbei und es war ein feiner Sommer.

39. Urlaub in Kalifornien soll nicht so schön sein. Grund: Flair ok ? Nein !

38. Ich habe jetzt drei Wochen Urlaub von meinem Job als Brauerei-WC-Unhold.

37. Gerade in der Sommerzeit sind diese Begriffe untrennbar: Sport und Prost.

36. Die Regierung macht miese Reformen. Deshalb bekommt sie keine Sommerferien.

35. Der Titel für Mein Sommerfoto lautet: ISO-Form-Momente

34. Für den Kinofilm Pearl Harbor hagelt es schlechte Kritiken. Die männlichen Hauptdarstellen hätten ein Rambo-Harlekin-Profil.

33. Der ultimative Grilltipp lautet diesen Sommer: Flaschenbier und Rabenfleisch .

32. Bayern auf dem Thron ! Doch die Feier war langweilig. Bis ein Spieler die zündende Idee hatte: Hey ! Bardamen-Notruf !

31. Schalke zu dumm. Grund war das kalte Wasser: Dusche zu klamm.

30. An dieser Stelle der Aufruf: Esst mehr Fleisch ! Grund: Es werden nur noch Reste Fischmehls an die Tiere verfüttert.

29. Lösung des Castor-Problems: Zukünfitg werden die Castoren einfach nicht mehr nach Gorleben sondern nach Grenoble geschickt.

28. Sensation in der Tiermedizin: Ein Vogel brach sich das linke Bein. Mit einer neuen Methode wurde es mit Tesafilm geschient. Ergebnis: Amsel fit !

27. Aus Zivildienst-Jubilaeum wird Zuviel Beistand im Juli. Was das bedeutet, weiß ich nicht.

26. Bunte Ostereier sind Frauen als Geschenk zu wenig. Mancher Mann bezeichnet seine Ehegattin gar als Rosen-Beutetier.

25. Viele haben Geld an der Börse verloren. Das Motto war dabei: Aktiengesellschaft gleich Knete als Tiefschlag.

24. Zum Glück findet die Cebit in Hannover statt. Denn in China toben Viren.

23. Politiker beschimpft ! Guido Westerwelle wurde von seinem politischem Gegner als "Der wulstige Löwe" beschimpft.

22. Mosi und Zlatko sangen beim Grandprix. Die Zuschauer liefen prompt zum Stadionklo.

21. Während der Oscar-Nominierung wurde das neueste Fimprojekt von Tom Hanks bekannt. Er ist darin ein unreiner Casino-Gnom.

20. Angela Merkel in der Kritik. Parteikollegen halten sie für ein General Kamel

19. Wer keine Freisprecheinrichtung hat, darf im Auto nicht mehr telefonieren. Wer nicht erwischt werden will, stellt besser nur spaerliche Fragen.

18. Ich habe einen anderen Begriff für Big Brother und Girlscamp parat. Aus Realityshow wird Tierasyl-Show

17. Warum haben sich Steffi und Andre verliebt ? Steffi roch so gut. Es war feiner Sand-Duft.

16. Beim Hallenmasters haben sich viele Bundesligavereine wieder blamiert und Amateure haben gewonnen. Die Sieger riefen zu den Profis im Pokalfinale: Kniefall, Opa !.

15. Silvester werden immer neue Vorsätze für das kommende Jahr gefaßt. Zum Beispiel Abnehmen. Was sollte man also vermeiden für ein gesundes neues Jahr ??? Jede suesse Nahrung !.

14. Wenn Silvester in den Bergen eine Lawine runterkommt, als erstes: Aus Silvester im Schnee wird Esstisch verleimen !

13. Diese Woche bedauern wir alle, die zum Fest krank werden. Denn: Aus Weihnachtsbaum wird Na, Mist ! Bauchweh ! .

12. Warum haben sich Babs und Boris getrennt ? Angeblich ging Boris auf Party's immer fremd. Denn: Aus Boris: Ehe vorbei ! wird Bei Bier Hose vor..

11. Was singt ein Kandidat, der gerade eine Million gewonnen hat? Aus Millionaer wird Arie in Moll.

10. Diese Woche gibt's den neuen Aldi-PC! Aus Computer bei Aldi wird CIA bereut Diplom

9. Endlich Wochenende. Aus Endlich Wochenende wird Welche noch dienend?

8. Lecker Essen auf der Rintelner Herbstmesse. Aus Messe am Wochenende wird Manche Moewe essend

7. Lord Sussex war nicht auf der EXPO. Aus Schluss der EXPO wird Pech, Lord Sussex !

6. Welche Frage ist eng mit Christoph Daum verknüpft ? Aus Christoph Daum wird Hascht Dr. Opium ?

5. Alkoholtest vor Fahrtbeginn. Aus Ich fahr tanken. wird Fahne ! Trank ich ?

4. Aus Champions League ? Mache aus Gin Opel

3. Was macht man auf Mallorca ? Call Amor

2. Was wird aus Big Brother ? Gib Brot her !

1. Was wird aus Regierung ? Genug Irre

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